Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Probably Me

Коньяк.

- Ленк, ну дай "Капитана Блада" почитать...
Я ныл уже наверное с полчаса. Сестрице доставляло удовольствие изводить меня. Она знала, что интересная книжка может вполне стать предметом торга, или же сыграть как аргумент при проведении воспитательных мероприятий.
- Не ной. Ненавижу, когда ноют. Настоящие мальчишки никогда не ноют.
- Я не буду. Ну дай...
Это сейчас я пожал бы плечами, пробурчав: "Ну, значит я - ненастоящий. Меня вообще нет." Потом выхватил бы книжку из ее рук и ушел в другую комнату читать. А тогда, в первом классе, приходилось канючить.
- Пол на кухне протер?
- Протер. Ну дай почитать...
- За хлебом сходи, тогда дам.
Я послушно шел за хлебом.

Collapse )
Probably Me

Приз.

"Тотальный диктант" с призом не торопится. Ну и не надо.
Потому что полностью удовлетворен. Можете ничего и не дарить, грамотеи, все равно не переплюнете. Тут, оказывается, из дому выйти только надо, на дом не приносят. И опа! - приз.

Зашел в известный алкомаркет. Новый год на носу, то-се, короче, решил восполнить запасы в погребах. Ну и как всегда - воззвал к служителям храма. Доколе, дескать, измываться над населением будете, где кввк (коньяк выдержанный высшего качества) "Каспий", я вас спрашиваю? Через пять минут копания в компьютере клерк с кислой улыбкой признал, что в их сети его нет, и если с кизлярским коньяком более или менее норма, то с дербентским - полный швах. Я некоторое время разглядывал семилетний "Страна камней" всего-то за 976 рублей, потом поинтересовался, нет ли "десятки", получил отрицательный ответ, пожал плечами и вышел. И через пятнадцать шагов наткнулся на неизвестный мне ранее алкомаркет. Зашел, разумеется. Десятилетний "Страна камней" по их версии стоил 999. Двадцать три рубля за три дополнительных года выдержки мне показались удачной сделкой, я взял бутылку и водрузил на стол кассы, расположенной прямо рядом со стеллажом. Миловидная тетушка (а скорее - бабушка) мазнула сканером по бутылке и запросила 750 рублей.
- Уверены? - поинтересовался я и на всякий случай глянул на бутылку. Нормально, десять лет. Черная этикетка, как и должно быть.
- А что? - забеспокоилась бабуля.
- Продешевили, похоже, - гнул я свою линию. Проклятая совесть не давала молча взять бутылку и уйти с достоинством, не срываясь на бег.
Бабуля озадаченно глянула на выбитый чек, лицо ее прояснилось и она заулыбалась.
- Аааа... вот вы о чем! Так акция же у нас до Нового года аж! Вот только начали. Ценник сменить не успели еще, четверть - за счет заведения!
Я мысленно поблагодарил судьбу, надоумившую меня выйти из дома и взял со стеллажа еще одну бутылку.
- А вот это правильно! - одобрительно кивнула бабуля.

Ну а в известном алкомаркете мне теперь делать нечего, это уж точно. Умолять будут - не приду.
Probably Me

Разочаровал.

- Ну приезжай, а?
- Вряд ли. Голова болит.
- Посмотришь, как я живу. Чистый воздух, лес, двадцать две сотки... Никто жопами не толкается, не то, что в городской квартире!
- Дорогуша, я живу один скоро 15 лет как. Из трех жоп в моей квартире - только одна человеческая, угадай чья. Моя дача в лесу на свежем воздухе, двадцать четыре сотки и я не езжу туда последние восемь лет. Давай я порадуюсь за тебя дистанционно, не выезжая из города. Голова болит.
- А борщ, а пирожки с капустой?
- Про борщ я ничего говорить не буду, сколько людей - столько и борщей, а по пирожкам с капустой я на следующей неделе на черный пояс сдаю, так что мимо.
- А как делаешь тесто?
- Самое простое, безопарное, как бабка делала.
- Вооот... А у меня на опаре, с крупчаткой...
- Неоправданное усложнение.
- А капусту, капусту как готовишь в начинку?
- Слегка подвариваю, добавляю чуть сливочного масла, соли и перца.
- Вот видишь! А я в масле тушу!
- К чему это барство?
- А виски, двенадцатилетний?
- Последний виски, который я пил - шестнадцатилетний Бушмилс. Не хочу вкус перебивать. А вообще - это не мой напиток. Коньяк...
- Семилетний коньяк есть!
- Только от десяти лет. У мужчины моего возраста уже должны быть определенные принципы.
- Ну ладно, убедил. Лечи голову. Пока.
Probably Me

А для чего же тогда друзья?

А вот если у одного молодая (относительно) жена сыграла налево - и мир перевернулся, а у другого внуку запретили спортом заниматься из-за внезапно обнаруженного порока сердца (при том, что парень уже видел себя профессиональным спортсменом) - и мир перевернулся, они долго друг друга не вытерпят. Даже с водкой. Потому что каждый гудит о своем, а слушать - не слушает. Значит что? Значит: "Серега, мы идем к тебе!"
В половине второго.
И это неважно, что вы уже час как спите. В итоге одного выпроводил в половине седьмого, мертвецки пьяного, другого - в половине девятого, мертвецки пьяного.
Попутно выяснил, что:
- одиннадцать лет совместной жизни не считаются достаточным основанием для взаимного уважения;
- мужчина-добытчик имеет право "налево", а неработающая домохозяйка - нет;
- взрослые серьезные люди выбирают себе первую собаку по внешнему виду, не имея никакого предварительного представления об особенностях породы;
- пятидесятиграммовая рюмка сразу удобнее двадцатиграммовой, через час стакан удобнее рюмки, через три - из горла удобнее, чем из стакана.

О, сколько нам открытий чу
-
2008

Замечательное.

Оригинал взят у navaja_ru в Расскажу ка я вам поучительных сказок.

Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к ебеням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Хуйня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.

Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нахуй из города.

Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой ахуел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Предлагаю моим уважаемым читателям продолжить эту серию;)

У кого басня выйдет смешнее и поучительнее?


Probably Me

Иностранненькое.

Разглядывая футболку очередного клиента, испещеренную загадочными надписями, вспомнил дивной красоты маечку, увиденную в секондхэнде лет с пятнадцать назад. Завернул туда в задумчивости, посмотрел, ничего особенно привлекательного не обнаружил, собрался выйти. Внезапно девушка, стоявшая рядом у вешалки с самыми разнообразными майками, повернулась ко мне и спросила: "Извините, вы не подскажете, что здесь написано?"
В руках у нее была ярко-фиолетовая маечка, на которой серебряным люрексом было вышито: "Wine Me, Dine Me, 69 Me!"
Я поперхнулся от неожиданности, прокашлялся и промычал что-то вроде: "Ну, я своей жене такую не стал бы покупать..."

Девушка явно ожидала буквального перевода, но я тупо молчал, начав к тому же предательски краснеть. Она пожала плечами, продолжая разглядывать вещицу, которая ей очевидно нравилась. Дожидаться развязки я не стал - так и не знаю, купила она ее, или нет.
Probably Me

Oh!

2 500 перфораций вручную. Надо было замерить бицепс до начала, и сравнить после окончания работы. Не догадался.

Upd/  Долго думал, с чем сравнить. Очень похоже по усилию на открывание бутылки пива с откручивающейся пробкой, причем туго завернутой. Сижу и медитирую - открыть две с половиной тысячи бутылок пива... За один вечер.
Probably Me

Как в детстве.

Иногда остро хочется простых, незамысловатых решений. Типа волшебной палочки. Чтобы не тратить время на всякую фигню, а вот так прямо сказать: "Хочу!" - и оно исполняется мгновенно, не давая тебе шанса передумать и найти оправдание тому, чтобы это не делать, или скруглить угол, или еще как скомпромиссничать. И чтобы не бояться греха на душу, хотя он будет, грех-то, будет... Еще какой.
 

Collapse )