Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Probably Me

Ничья.

Есть у нас парочка кобелей - курцхар и боксер. Бесповодочные, по крайней мере я их на поводках ни разу не видел. И вот когда они гуляют с парнем - я спокоен, они слушаются его беспрекословно, провокатор курц и исполнитель-боксер только взглядом Мишу провожают, но не смеют даже шагнуть в его сторону. Мишка не задирается, но глаз с потенциальных агрессоров не спускает, а на ближайшее дерево ставит метку. Чтобы не думали себе там. Когда же их выгуливает девушка (а иногда и с подругой) - жди неприятностей.
Collapse )
Probably Me

В чащах юга жил бы цитрус?

Да!

Уполовинил тут последний лимон и забеспокоился - пора восполнить, нет ничего горше созерцания пустеющих закромов. Да и сезон на исходе.
Цены на оранжевые гладкокожие лимоны уже взлетели до 300-350 рублей за кило. Вечером по дороге оказалась "Карусель", там быстро нашел заботливо затянутые в пленку корзиночки с парой лимонов в каждой, снабженные аннотацией ну очень мелким шрифтом "Вес не менее 220 г". За 159 р. Что автоматически приводит к 720 р/кг.
Жлобье.
И вы еще спрашиваете, зачем мне лимонная роща?
lmns

Во-первых, это просто красиво.©
Дюжина невзрачных косточек изо всех сил стремится жить - им даже особенно помогать не нужно. И наблюдать за ними - чистое удовольствие.
Ну и да - это тоже спорт фактически. Сейчас размышляю - стоит ли экспериментировать с культивацией лимонного бонсая из наиболее годных кандидатов, или уж не мудрить.
Collapse )
Probably Me

А для чего же тогда друзья?

А вот если у одного молодая (относительно) жена сыграла налево - и мир перевернулся, а у другого внуку запретили спортом заниматься из-за внезапно обнаруженного порока сердца (при том, что парень уже видел себя профессиональным спортсменом) - и мир перевернулся, они долго друг друга не вытерпят. Даже с водкой. Потому что каждый гудит о своем, а слушать - не слушает. Значит что? Значит: "Серега, мы идем к тебе!"
В половине второго.
И это неважно, что вы уже час как спите. В итоге одного выпроводил в половине седьмого, мертвецки пьяного, другого - в половине девятого, мертвецки пьяного.
Попутно выяснил, что:
- одиннадцать лет совместной жизни не считаются достаточным основанием для взаимного уважения;
- мужчина-добытчик имеет право "налево", а неработающая домохозяйка - нет;
- взрослые серьезные люди выбирают себе первую собаку по внешнему виду, не имея никакого предварительного представления об особенностях породы;
- пятидесятиграммовая рюмка сразу удобнее двадцатиграммовой, через час стакан удобнее рюмки, через три - из горла удобнее, чем из стакана.

О, сколько нам открытий чу
-
2008

Замечательное.

Оригинал взят у navaja_ru в Расскажу ка я вам поучительных сказок.

Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к ебеням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Хуйня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.

Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нахуй из города.

Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой ахуел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Предлагаю моим уважаемым читателям продолжить эту серию;)

У кого басня выйдет смешнее и поучительнее?


Probably Me

8 случайных фактов о себе.

А все отсюда - я в списке ответчиков у doc_namino.

1. Я появился на свет благодаря чудовищному стечению обстоятельств при ничтожной суммарной вероятности успеха, проведя в утробе на два месяца меньше положенного, а родная бабка, впервые увидев меня, принесенного из роддома, вздохнула, и сказала матери: "Катя... не жилец."
2. Есть лишь пара-тройка людей, чье общество я могу выносить более полутора-двух часов. Далее требуется либо допинг, либо перерыв.
3. Я откладываю все на потом, твердо уверовав в армейскую мудрость: последней командой будет "отбой". В подавляющем большинстве случаев так оно и происходит.
4. Ненавижу дизайнеров. Я и людей-то не очень...
4. Ненавижу Новый год из-за фейерверков, которые ненавидят собаки.
5. У меня нет телевизора.
6. Сегодня мне пообещали, что обо мне напишут в романе. Красивая девушка, между прочим, и я ей верю.
7. Я втягиваю больше калорий, чем распыляю. Зато распыляю денег больше, чем втягиваю.
8. Да, чуть не забыл - терпеть не могу уборку в доме.

Ну и кто захочет - с удовольствием прочту подобные откровения числом восемь о тех, с кем виртуально дружен.
Probably Me

Начинаю въезжать.

Эпилептический тренажер, называю я его сейчас, пряча за этой насмешливой формулировкой удивление от того, что упомянутый предмет стремительно вознесся в десятку лучших приобретений в моей жизни.
Collapse )
Probably Me

После долгих размышлений.

Купил себе новую вешалку для одежды - эллиптический тренажер называется. Не крутой, но подкрученный, с жироанализатором (гы-гы-гы). На сон грядущий пробежался, прошелся, пробежался, посмотрел на показания датчиков. Ощущение - бодрящее, показания датчиков ввергают в уныние и наводят исключительно на мысли о безвременной утрате себя. Пора спасать то, что осталось.
Лето - вперед!